¿Qué hacer si a mi pareja no le gusta el BDSM?

Antes de proseguir con los post que había iniciado sobre el BDSM en pareja, quiero abordar un tema que me consultan habitualmente y es el de ¿Qué hacer si a mi pareja no le gusta el BDSM?.

Tema complicado, muy complicado. En realidad y mirado fríamente solamente existen tres soluciones:

  1. Olvidarnos del Juego BDSM
  2. Buscar un compañero de juegos fuera de nuestra pareja
  3. Luchar para que nuestra pareja quiera jugar con nosotros.

Vamos a analizar de forma simple las tres posibilidades:

Que_hacer_si_nuestra_pareja_no_quiere_jugar_al_BDSMOlvidarnos del BDSM.

Es quizás la solución mas fácil, cuando tienes pareja estable y esta, por los motivos que sea no quiere jugar, en la mayoría de los casos decidimos olvidarnos del BDSM, pero… ¿realmente lo hacemos?. Ya os conté mi caso, durante muchos años en los que mis hijos eran pequeños, decidí olvidarme del BDSM, pero no estaba apagado en mi, seguía leyendo, documentándome, viendo videos, la llama nunca se apago, aunque si que es cierto que durante aquellos años no busque nada externo a mi matrimonio. Con esto quiero decir que puedes decir que te olvidas, pero si realmente el BDSM esta en ti, nunca lo harás y seguro que llega el día en el que por una razón u otra pases al apartado 2.

 

Buscar un compañero de juegos fuera de nuestra pareja.

Tema mas complicado, porque podemos perder a nuestra pareja, no porque “la infidelidad” sea pillada, si no porque si alguien nos da todo aquello que necesitamos, nuestra relación de pareja estable puede romperse a largo plazo. Hay que tener muy claras las cosas y saber separar muy bien los sentimientos, por ello quizás las vivencias profesionales funcionan tan bien, porque podemos dar aquello que buscan y saben que no podemos ofrecer mas que el rato que pasan con nosotros, se establece un vinculo y una confianza increíble pero siempre con límites por ambas partes. También hay quien valora el juego virtual, pero como siempre digo, es un juego muy muy peligroso.

Y finalmente pasamos a quizás la mas complicada:

Luchar para que nuestra pareja quiera jugar con nosotros al BDSM

Aquí tenemos dos frentes importantes a tratar, el primero seria si eres hombre y el segundo si eres mujer. Vamos a realizar un pequeño análisis.

Si eres hombre, puedes ser, sumiso o dominante, quizás el caso mas complicado es, si te sientes sumiso. En muchos casos el hombre no quiere ni plantearle el juego a su pareja, piensa que puede perder toda su autoridad o su signo de hombría (algo que considero ridículo), y en la mayoría de los casos, prefieren contratar servicios de una Domina profesional antes que hablar claro con su pareja e intentar jugar. Puede ocurrir también que la pareja se niegue a jugar y en ese caso, solamente nos queda intentar convencerla planteándole juegos sencillos para que los disfrute y poco a poco vaya metiéndose y disfrutando de su rol.

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Si el hombre es dominante, la cosa es mas sencilla, aunque nunca debemos pensar que ya lo tenemos ganado. Hay muchas mujeres que solamente por el hecho de hablarles de ser sumisas se niegan, quizás porque el reflejo de la sumisión les suena a ser un objeto y eso les hace cerrarse en banda. Siempre debemos respetar a nuestra pareja, quizás también su rol sea dominante y en ese caso solamente nos quedaría jugar con terceras personas y en muchos casos, esa opción no es aceptada por la pareja. Si a nuestra pareja le atrae el rol de sumisa pero no quiere jugar por miedo al dolor, humillación etc, debemos plantear siempre juegos que no toquen aquellas practicas que causen rechazo en ella, si en un principio tenemos que plantear solamente juegos sexuales entre nosotros lo haremos así, rara es la mujer que no quiera jugar a ese BDSM camuflado donde ella sea un objeto sexual para su pareja. Así podemos conseguir con mucha calma y buen hacer, que nuestra pareja poco a poco vaya accediendo a mas prácticas y protocolos.

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Y finalmente tenemos el caso mas complicado, no porque sea difícil de solucionar, si no porque la negativa del hombre a ser el dominante hace que el juego no se pueda poner en práctica.

Cuando la mujer se siente sumisa o le atrae el mundo BDSM, en la mayoría de los casos puede convencer de forma sencilla al hombre a que el sea su Amo, pero puede ser que el hombre no quiera o no sepa y eso hace que el interés del hombre se desvanezca, ¿qué debe hacer una sumisa en este caso? Bien, yo te recomendaría un taller de formación de Amos, o de iniciación al BDSM, el 100 x 100 de los talleres que hemos impartido han sido exitosos y las pareja han podido desarrollar juegos por ellos mismos en privacidad.

Se que muchas veces por lejanía o porque muchos hombres no quieren aflorar los problemas de pareja se les hace un mundo asistir a un taller, pero si tienes la mas mínima oportunidad hazlo, te aseguro que cuando salgáis del taller estaréis preparados para jugar sin ningún tipo de problema.

Si eres sumisa, debes entender que muchas veces al hombre se la hace muy cuesta arriba ser Amo, no se ven capaces de hacer vivir esa experiencia a su pareja y por ello simplemente se niegan por miedo o porque su forma de ponerla en práctica se aleja muy mucho de lo que tu puedes esperar de tu Amo, eso hace que busques el reflejo en lecturas de libros o blogs y tu vivencia no sepa a nada. Por ello debes intentar prestarle tu ayuda (nadie nace enseñado), ser la mano que le guie en su aprendizaje, proponerle pequeños juegos que a tu pareja exciten. El hombre de esencia es muy sexual y seguro que encuentras la forma para dispararlo cuando tu quieras. Debes tener paciencia, entrar y salir de tu rol muchas veces, que se sienta confiado, y nunca desistir.

El principal problema de los dominantes es sin duda como proceder, por ello intento explicar en los post todos los puntos que creo fundamentales para que una relación D/s en pareja pueda funcionar, eso si, deben existir ganas por parte de las dos partes a aprender, experimentar y disfrutar del juego BDSM.

Dhanko

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24 pensamientos en “¿Qué hacer si a mi pareja no le gusta el BDSM?

  1. Mi caso es que a mi marido le gusta el Bdsm y a mi no, ni camuflado como mas leo sobre el tema mas adbersion me da nuestra pareja esta llegando poco a poco a su fin por culpa de este tema y lo complicado es que tenemos un negocio que funciona y si nos separamos tendremos que cerrar . En este momento no practicamos ningun tipo de sexo .
    Yo estoy bastante desesperada pues no solamente se trata de la pareja si no tambien de nuestro medio de vida y comenzar de nuevo ya es imposible por que no somos jovenes.

    • Mi estimada Angy, creo que al igual que seguro hiciste en su día con otras practicas sexuales, como pudo ser el sexo oral o anal, solo se trata de darle un margen de confianza a tu pareja y dejarte llevar al menos hasta que él vea que te esfuerzas entregándote del todo.
      Mi caso fue a la inversa y ahora después de un año somos una pareja mucho más avenida de lo que lo fuimos nunca, y a mi se me hacia muy cuesta arriba satisfacerla.
      Ella no siquiera se considera sumisa, es y se comporta como masoquista, le gusta el dolor y ahora que soy capaz de cumplir sus expectativas todo funciona la mar de bien.

  2. A diferencia de angy….soy yo la que quiero que mi pareja sea amo… y yo la sumisa…quiero aprender para disfrutarlo…nunca lo he llevado a cabo recien me estoy interiorisando en el tema y ya quiero llevarlo a cabo…soy de chile y necesito comprar el libro.
    gracias

    • Mi querida amiga, es tan sencillo como descargarlo desde la web, espero que lo disfrutes y ayude como a tanta gente ayuda a descubrirse.
      Saludos
      Dhanko

  3. la verdad es que quiero aprender mucho…. pero no se como decirle a mi pareja que quiero que sea mi amo…. necesito un buen consejo…. me pueden ayudar.

    • Lo mejor mi querida amiga, es la claridad y sinceridad, quizás intentar elaborar juegos que no sean puramente BeDeSeMeros, pero que contengan ingredientes que le puedan ir enganchando poco a poco. Si quieres ideas estaré encantado de dártelas si me escribes a mi correo. Un afectuoso saludo.
      Dhanko

  4. Estimado DhanKo:
    En mi caso ya hace meses que estoy interesada en el BDSM, pero mi marido no lo está mucho ( hemos visto reportajes de TV, películas, …. y creo que le está asustando más que otra cosa). He comprado libros sobre el tema ( acabo de comprar por amazon todos los suyos), libros que me leo yo, ya que él dice que no le gusta el tema. Para liar más la madeja hasta hace poco pensaba que era sumisa (me encantaría ceder el control y la responsabilidad durante nuestras relaciones) pero desde hace un par de meses fantaseo con la idea de tener a mi marido “sometido” a mis “deseos”. Vaya un lío.Alguna sugerencia? En sus libros vienen los juegos que le comentó a aprendis?.
    Gracias de antemano y reciba un afectuoso saludo.

    • Mi querida amiga, lo que yo recomiendo en casos como el tuyo, es estructurar juegos que contengan pinceladas Bedesemeras pero sin que tu marido lo note, en muchos casos haciéndolo de esa forma puedes llegar a conseguir que le gusten aunque no lleven el nombre BDSM.
      El hoy mandas tu y mañana yo, es uno de los juegos mas practicados cuando la problemática es como la tuya, pruébalo y me cuentas, verás como sin llamarle de ninguna forma y sin ser juegos de clara tendencia BDSM le terminan gustando. Te aseguro que ningún hombre pone un No por respuesta a nuevos juegos.
      Y como no, a que hombre no le gusta que jueguen con nosotros en la cama? en ese instante tienes la oportunidad para sacar esa tendencia dominante que tienes, pero no le digas que es tu sumiso porque se cerrara en banda. Tengo un caso muy cercano idéntico al tuyo y ahora el (amigo mío) sin llamarse sumiso, ahora lo es.
      Espero que me sigas contando como te funciona querida amiga.
      Un cordial saludo y feliz día.

  5. Estimado Dhanko:
    Gracias por sus consejos, veremos qué tal van (espero que bien). Ojalá en un futuro podamos asistir juntos a algún taller suyo.
    Reciba un afectuoso saludo

  6. Hola. Me llamo regina. Haces pocos días que he descubierto mi marito chateando con una mujer…. en Bdsm. A mi esto no me gusta para nada. He conocido un hombre diferente …mentiroso…que vive otra vida. Ahora creo que nos vamos a separar…edta historia me has roto el corazón y el amor que tenia por el…

  7. Mi caso es que yo soy 100% sumisa, y he fantaseado con ello desde que tengo memoria. En cambio mi pareja (de 5 años) no es nada dominante, al contrario, no le veo yo en ese rol, él es de los que se deja llevar. Llevo 1 año planteándome qué hacer, ya que a pesar de que le quiero mucho, nuestras relaciones son cada vez más aburridas, escasas y mediocres… Me dejan vacía.
    El gran paso debo darlo yo ahora… Solución 2: buscarme otro compañero (con el dolor que conlleva perder mi relación estable y 90% compatible salvo por esta cuestión), o solución 3: luchar por mi pareja (que estoy casi segura que terminará en fracaso absoluto, ya que a un hombre bondadoso, pasivo, manipulable y de carácter débil es muy difícil ponerle el papel de dominante).
    Difícil elección… :(

  8. Estimado Dhanko,

    Lo vengo leyendo en la web y me parecen muy interesantes sus posts;Yo soy casada; 51 años; tuve un solo amante por dos años y casualmente tuvimos practicas BDSM; pero yo creo que no fue casualidad; es es un dominante en esencia; y creo que siempre supo como hacer descubrir mi parte sumisa:Nosotros estabamos incursionando juegos suaves; pero el lograba dominarme y tenerme encantada como un hechizo con la relacion que crecia; pero ambos somos casados y el esta actualmente pasando por una enfermedad,Nunca reconocio ser amo; simplemente casualidades; pero estoy segura que el sabia que era.Lo concreto es que me descubri sumsa y quiero que mi esposo sea mi amo;De a poco estamos realizando practicas y se engancha bastante; pero no me animo a ser mas explicita explicandole bien que quiero sentirme su sumisa:Que practicas puedo ir realizando; para seguir despertandole el gusto; aunque creo que la conexion que se establece con un dominante nato; no la podre conseguir; LLevo 20 años con el y me siento feliz con el; pero necesito esto que descubri, Gracias

  9. Hola

    En verdad leer los comentarios dentro del blog me causan un gran interés, tal vez sea por ´la razón de que desconozco del tema totalmente hasta hace algunos días donde mi pareja me presto una película que ella mencionaba era de sus favoritas (la secretaria- the secretary) y a partir de esta película todo cambio, logre hacer conexión con varios mensajes que ella me arrojaba al inicio, el primero que me menciono fue que le excitaba que la golpeara en la cara, no accedí y solo lo tome como un comentario muy “x”, posteriormente me menciono que una de sus fantasías era simular una violación… En este punto comencé a prestar más atención pero aun creí que sólo se trataba de una fantasía, el caso es que después de la película comprendí todo, ahora no se si es que estas fantasías sean de lo más sano, si es que con el paso de cumplirlas puedan incrementar el nivel y llegar a ser sadomasoquismo…. repito, desconozco totalmente del tema y por esa razón comencé a investigar que significaba pero de cualquier forma sólo tengo unos días con esto en la cabeza y lo que presento es inseguridad, temor, angustia de no poder cumplir lo que desea, no se si en verdad pueda entablar una relación con estos temas tan Tabu puesto que nadie habla abiertamente de esto y por consecuencia resulta estereotipar y juzgar a quien se atreva a mencionarlo….

    Sólo pls que hacer, no me gusta este tipo de juegos (más bien nunca los intente), la quiero un buen pero por esto podría cambiar el rumbo de la ralación???

    el nivel que yo tengo es light intermedio, bueno espero que me puedan regalar sus opiniones y muchas gracias de antemano

    Saludos

  10. Hola,
    Me siento muy atraída por el BDSM y estoy intentado que mi novio se meta en el rol de Dominante pero no hay manera.
    Le pasado artículos de muchísimas webs e incluso le dicho de hacer algún taller de los que hace usted pero no quiere oír ni hablar, compre esposas para animarle un poco pero tampoco funciona.
    No se que hacer para que deje de ser tan pasivo.

    Alguna sugerencia?

  11. Mi caso ha sido supongo, como muchos otros .
    Tras 9 años viviendo contra mi pareja, descubrimos garcias a un amigo común este increible mundo. Hablo de que vivía contra mi pareja porque cuando ninguno de los dos aceptaba realmente lo que sentíamos, la frustración de no acabar de comprendernos, renegar de nuestra naturaleza y reprimir nuestros instintos, nos hacía infelices y desgraciados.
    Mi pareja y actual amo lo llevaba dentro, como la pluma de Dumbo, sólo le hizo falta un empujoncito para redescubrirse como persona y dominante.
    En mi caso fue un poco más lento, mis prejuicios, mi inseguridad y mis dudas me impedian adoptar una postura relajada ante lo que yo consideraba desvíos y aberraciones, la ignorancia es el peor enemigo junto con el miedo.
    Poco a poco he ido leyendo, informándome, hablando con todas las personas que creo me pueden aportar conocimientos y a día de hoy, puedo decir que estas experiencias, esta filosofía de vida, no sólo ha salvado mi relación de pareja, sino que vamos de la mano juntos, aprendiendo, descubriendo nuestros límites con una ilusión renovada y un amor y un respeto que jamás imaginamos sentir el uno por el otro.
    La conclusión que he podido sacar hasta ahora es que no debemos renunciar a probar, experimentar nos hace ricos.

  12. hola señor danko.

    le comento mi mujer y yo llevamos mas de 15 años casados y desde hace 7 que empezamos a practicar esto, ella al principio deseaba ser sumisa pero la cosa es que yo también, total fuimos conociendo personas de mas de (62 años) por que nos gustan mayores y ahora llevamos un largo tiempo con un hombre de 67 años muy respetuoso, dominante ,limpio, educado,muy discreto y lo mejor es que sabe muy bien jugar.

    yo digo una opinión, creo que las personas(parejas) que deciden separarse por que uno de los dos no les gusta estos juegos,deberian plantearse solucionarlo de otra forma y no dejarse llevar simplemente por un punto concreto de la vida, hay muchas formas de hacerlo sanas y buenas sin tener que llegar a la situación de separarse.

    por ejemplo y la mas sencilla, si se ama a la pareja es dejarse llevar un poco por ella, ir conociendo sus gustos, dejar que explique que es lo que realmente le gusta y empezar a poner algunos limites o alguna palabra clave por si algo no gusta parar.

    pero también hay un inconveniente que la que ama también puede decir que no le gusta y que a la que le gusta se deje llevar no haciendo nada.

    entonces es poner un poco de parte de los dos y regalarse el uno al otro mitad y mitad de gustos…

    pensar algo a las parejas que deciden dar ese paso drástico por que no les gusta o no ven en su pareja que les complazcan….vuestras parejas os han informado de sus gustos y eso demuestra una fuerte confianza.

    a veces no es poner videos y fascículos para que lean, a veces hay que ser un poco líder y empezar por cosas muy suaves.

  13. Hola, muy buenos días , tarde o noche caballero Dhanko
    Es muy grato leerlo, mi consulta es la sgte. ( Siempre habla de las sumisas, y de Amos)
    bueno yo me considero Dom, pero mi pareja también es dominante, a él no le gustan estos tipos de Juegos, los encuentra locos y malos, e tratado de llegar a algún consenso con él pero no hay caso, no funciona!
    para mí es difícil reprimir q me gusta ser dominante , entonces estamos en constante choque, también tengo un poco de sádismo, entonces cuando le doy un azotito en el culo, me dice: ya, deja de pegarme!!! Y eso me excita aun más… Igual antes siempre le mordía las nalgas, hasta q un dia me quiso golpaer en la cara porque dijo q lo tenia harto con ese juego
    Entonces, mi pregunta es, que hago? No quiero reprimirme, toda mi vida lo he hecho y ya no quiero reprimirlo más, pero mi esposo no.me acompaña… Espero me responda, o déjeme su correo.
    Saludos
    Tormenta

  14. Sr.

    En busca de despejar mis dudas he dado con su pagina que me parece realmente interesante, siento que tengo un problema y a pesar de haber leido, buscado e informado sobre lo que me preocupa, no encuentro una respuesta…

    Mi novio quiere hacerme su sumisa dice que el ha soñado con esto toda su vida y no encontraba a la persona correcta para hacerlo realidad (sin embargo tiene demasiada experiencia que el dice ha adquirido en libros y paginas) de alguna u otra forma, ciertas practicas del BDSM (de hecho dos para ser precisos) me atraen como el amarre coqueto con una cordata, cuerda o el jale del cabello de verdad me gusta, simplemente que a la hora de darme ordenes me revelo…si hay algo que me molesta en la vida es que me den ordenes yo soy de actitud y carácter dominantes por naturaleza y el es igual a mi en ese sentido pero he cedido a hacerle caso en algunas cosas he accedido a dejar que me de nalgadas con las manos o con un cinturón por ejemplo pero el momento de hacerlo he sentido rabia y cuando me ha hecho contar estos golpes he sentido ira, no es que el me haya golpeado fuerte o hasta lastimarme, de hecho ha sido muy gentil y suave pero no me ha gustado y el insiste en quererme convencer de que si y eso me molesta aun más.

    Accedo a que me amarre y me jale pero no quiero golpes, ordenes, contar como tonta o que me insulte y maltrate no por miedo al dolor sino porque sé que reaccionare de una manera terrible y entonces pasaran dos cosas o lo matare o querré hacerle lo mismo pero el no esta dispuesto a ceder al rol de sumiso. Entonces al pensar tantas veces en esto he querido dejarlo pero el llora, jura soy el amor de su vida, dice esperará y respetará mi decision pero al final no lo hace siempre quiere hacerlo siempre quiere más de esto, quiere llegar mas lejos y a mi comienza a desquiciarme.
    ¿que debo hacer entonces? es mi mejor amigo y le amo el me ha demostrado lo mismo y no quiero a 3ros en esta relación, debo ceder más? debo hacer a un lado mi dom y someterme a él? debo dejarlo?

    • Mi querida amiga, para empezar, nadie debe hacer nada que no quiera,de lo contrario se volverá en tu contra. Eso como primera premisa.
      Debes entender y tu pareja igual, que el BDSM es para ambos lo disfruten, no solamente una de las partes, y es tan sencillo como consensuar los juegos, si no te aporta alguna práctica o partes de alguna práctica (como es enumerar los azotes) no lo hagas, simplemente hablalo con el. En el BDSM hay cientos de cosas para hacer que no necesariamente precisan de las cosas que no te pueden gustar.
      Mi consejo es simple, lo amas? habla con el, que entienda a que quieras jugar y a que no. Siempre olvidamos que el BDSM se puede jugar hasta tomando un café, algo que nadie contempla.
      Espero que mis palabras te sirvan, mi correo siempre está abierto para quien me necesite.
      Un cordial saludo
      Dhanko

  15. Dhanko, hola, me encantó tu página y la información que aquí presentas, te felicito por ello. De igual forma aprovecho tus conocimientos y sabiduría en materia de BDSM para solicitarte por favor que me ayudes y asesores, y alguien más de los lectores si así lo desea, porque estoy perdida respecto a como debería de comportarme y ver mi situación actual. Después de 10 años de relación matrimonial mi pareja hace escasos 3 meses me acaba de confesar que tiene preferencias sobre prácticas y estilos sexuales como trios MHM, juegos BDSM y una amplia preferencia por la pornografía, todas estas confesiones han sido en forma gradual ya que el nunca se sintió con la confianza de decírmelo porque me consideraba “chapada a la antigua” por ciertas reacciones que, según el, tuve en mi momento. De hecho cuando me confesó sus preferencias fue de forma tormentosa en medio de una gran pelea, debido a esto, con mucho dolor escuché que el sexo conmigo para él era aburrido, nada erótico y casi obligatorio. Pasado el trago amargo comenzamos a jugar y probar ciertas prácticas donde el me vendaba los ojos, me daba suavemente con un látigo, me amarraba suavemente a la cama y todo bien, hasta que durante una sesión yo me puse mal y dejamos el juego y el me dijo de plano que mejor ya no y comenzamos a distanciarnos nuevamente. Después de varias sesiones de comunicación “madura” entre dos adultos me ha confesado que: 1. No quiere reprimirse nuevamente, 2. Que esto para él es como una forma de vida, 3. Que quiere que tome el rol según mi personalidad, es decir, dominante; lo cual implica que haya una tercera persona (M) en nuestros juegos, y debe de ser mujer porque el no soporta la idea de tener interacción sexual con otro hombre y mucho menos que yo la tenga. 4. De plano no quiere que sea sumisa porque, según el, debo de ser sumisa en todos los aspectos de nuestra vida (y pos no, eso no va conmigo). 5. El ha practicado, desde adolescente, el BDSM, que ha pertenecido a grupos, que ha tenido parejas (para trios) y sumisas y hasta a trabajado de forma profesional. El me ha asegurado que durante nuestra relación nunca ha realizado esto, que solo se ha documentado a través de páginas con relatos y videos del ambiente. He de confesar que cuando el me dijo que le gustaba todo este mundo, yo ni conocía el término, es decir, para mi no era ni malo ni bueno, cuando comenzamos con nuestros juegos donde yo tomaba el rol de sumisa era todo lindo, el no ver, el estar a la expectativa, era sensual y erótico hasta que llegaron las ordenes, los golpes, el tono humillante, el rendir reverencia al “Amo” y a todo SI y Gracias, no… ahi si no me gustó y cuando comenzó a compartir videos conmigo muchas cosas no me hacian sentido ni me llamaban la atención, hasta me causaban aversión. Aparte, nosotros siempre fuimos muy cerrados con respecto a la apertura sexual, es decir siempre aseguramos que un engaño e infidelidad no estaba permitido dentro de nuestro matrimonio y después me sale con que tríos si, pero tríos solo con mujeres y me aborda la idea de que sea “nuestra Sumisa”, a mi la verdad el BDSM no me va tanto, es decir algunas prácticas de Dominante y Sumisa me gustan, pero todo el concepto no, no me termina de cuadrar la idea de obedecer a alguien, de querer generar dolor en alguien más cuando está privado de sus movimientos, ni me da placer que me lo hagan ni me causa placer hacerlo (es por eso que pienso que No es para mi)….. y ahí es donde entran tus 3 puntos maravillosos pero muy difíciles tan siquiera de leer… yo quiero que el sea feliz en todos los aspectos de su vida pero, no puedo ser su Sumisa completa; no estoy lista (y no se si algún día lo estaré) para compartir a mi esposo en el ámbito sexual ya sea acompañándolo o que él ande solo por su cuenta y; no quiero orillarlo a mentirme y engañarme. Me siento muy confundida, más ahora que me acabo de enterar que tiene muchos años practicándolo y yo ni en cuenta de que eso existía, teniendo tantas cosas buenas que nos unen me resulta casi increíble que una solo cosa nos separe tanto. Cuando le he preguntado por qué no se buscó una pareja dentro del ambiente según pude entender, por lo que el me dijo, que no encontraba lo que el necesitaba de la compañera de su vida en esas mujeres pero a la vez me resulta ilógico ya que en tantos años de vivir y disfrutar muchas otras cosas el nunca pudo olvidarse ni dejar de lado esa práctica, no quiero que se siga reprimiendo pero la verdad ninguno de los 3 puntos nos acomoda… que hacer? necesito ayuda por favor =( …

  16. Bien, tema complejo ciertamente y muy extendido. Comparto con tu pareja que cuando el BDSM se lleva dentro, aunque intentes hacer una parada en tu vida dedicándote a otra persona y alejando de ti este mundo, siempre vuelve. Cuando las ilusiones con tu pareja dejan de existir (en el tema sexual) todo se complica.
    ¿Qué hacer? complicado porque quizás habéis empezado de forma fuerte y sin hacer las cosas bien. Mi consejo es siempre que el BDSM sea creación propia de una pareja ¿porqué? porque así nunca se nos volverá en contra. Si desde el primer momento te hubiera sentado y explicarte como jugar de forma que a ambos os llenara lo suficiente, esto te aseguro que no hubiera pasado.
    Ahora el tema quizás el tema esta muy complicado, pero solamente puedo darte un consejo. Habla con el, y simplemente exponle que quieres jugar, que quieres ser su sumisa pero en un terreno consensuado, donde entre los dos tendréis que planificar que limites y limitaciones aceptas, te aseguro que no es complicado de hacer si ambos lo queréis. No te cierres a futuros juegos con terceras personas para que al menos quiera de nuevo ilusionarse contigo.
    Se que es complicado de entender, pero lo que si es cierto es que llega un punto en la vida de las personas que intentamos de todas todas no reprimirnos más y disfrutar de lo que nuestro interior siente. Eso si, intentando siempre que nuestra pareja este junto a nosotros, pero siempre esperamos que nuestra compañera de una forma u otra juegue con nosotros. Es muy fácil encontrar posturas cercanas, solamente hay que poner ganas. Te pongo un ejemplo, en el BDSM existe la lluvia dorada, y muchas personas dicen no de entrada, quizás porque se imaginan que les orinaras en la cara y esas cosas, pero si es algo que tu pareja quiere hacer porque le excita, porque no permitir que la haga en tu pierna por ejemplo, a ti no te causara ningún efecto y el tendrá lo que desea. Es un ejemplo algo distante de tus pregunta pero aplicado en todo igual. Busca posturas de acercamiento, el NO siempre esta, buscad como siempre digo el NI o SO (términos medios a todo)
    Te deseo toda la suerte del mundo y para lo que necesites, aquí me tienes. Un cordial saludo y feliz fin de semana.
    Dhanko

    • Muchas gracias Dhanko por tu tiempo y tus consejos, una disculpa por tan extenso comentario pero en verdad necesitaba decirlo y necesitaba leer algo como tus palabras, ojala y todo marche bien, te agradezco muchísimo…

  17. Hola! En mi caso, se lo plantee a mi novio y en cuanto pudo hizo como el dicho, corrio hacia las colinas. No fue muy agradable que me diga que sufria de una “disfuncion sexual” por decirlo diplomaticamente, ni que me recomiende que vaya a un psicologo. La verdad, es que me hizo dudar un poco de interiorizarme en este mundo por un tiempo, pero termine deciediendo que me iteresaba lo suficiente para probar. Ahora estoy intentando conseguir la informacion necesaria para animarme a una iniciacion. Saludos!! Melisa.

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